Home > Юмор > Анекдоты про евреев

Анекдоты про евреев


Поделиться с друзьями

Ваша реакция на содержание
Like Love Haha Wow Sad Angry
— Роза, хотите пойти со мной в музэй?
— Яша, вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?


Пожилая женщина из Бруклина готовит завещание и обращается к раввину за советом: «Ребе, у меня только два пожелания, которые я хочу, чтобы вы сообщили моим детям после моей смерти. Я хочу, чтобы меня кремировали, это раз. И чтобы мой прах развеяли над торговым центром, это два.»
— Но почему над торговым центром?
— Так я хоть буду уверена, что дочери будут навещать меня два раза в неделю.


Встречаются два еврея, которые давно не виделись.
— Привет Абрам, как давно я тебя не видел!
— Привет Мойша, очень рад тебя снова видеть. Давай зайдем в бар?
— А кто угощает?
— Ну… Давай так, вон, видишь, фонтан? Каждый из нас опускает голову под воду. Кто первый вынет голову из воды, тот и угощает.
— Давай.
… на следующий день в газетах появилось сообщение: «Вчера в фонтане на Центральной площади утонули два еврея».


Приходит еврей к раввину.
– Ребе, у меня проблема: сын ушел в христианство, крестился.
Что делать?
– Ну, я должен с Б-гом посоветоваться, приходи завтра.
Назавтра тот приходит, спрашивает, что сказал Б-г. Раввин
отвечает:
– Б-г говорит, у него те же проблемы.


– Вчера был в новой еврейской столовой.
– Ну и что ел?
– Как обычно: борщ, котлеты с макаронами, оливье, компот.
– А почему же она еврейская?
– Да порции очень маленькие.





Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:
— Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?
— Мы? Родственники со стороны жениха!


Два еврея стоят в очереди в банке. В этот момент в банк врывается вооруженная банда, чистит кассы, после чего начинает отбирать у клиентов кошели и драгоценности. В этот момент один еврей тайком сует что-то в руку другому.
— Мойша, что это ты мне суешь?
— Это пятдесят баксов которые я тебе был должен.


Все народы любят хвастаться своими победами, и только евреи уже не одну тысячу лет жалуются, как их обижают.


Приходят свидетели Иеговы в еврейскую семью:- Вы Библию читали?- Уважаемые, мы ее писали…


Еврейская мама подарила своему сыну ко дню рождения две
рубашки. Чтобы доставить маме удовольствие, сын побежал
в спальню и переоделся в одну из подаренных рубашек.
Мама увидела его, покачала головой и говорит:
– Таки вторая рубашка тебе не понравилась!





Все народы любят хвастаться своими победами, и только евреи уже не одну тысячу лет жалуются, как их обижают.


Разговор по телефону:
– Алло, здгавствуйте, Абгама можно к телефону?
– Извините, он на даче.
– О, позгавляю, в наше тгудное вгемя вы купили дачу!
– Нет, он на даче показаний!


В одесскую аптеку вбегает сердитая покупательница:
– Израиль Яковлевич, шо вы мне вчера подсунули? Разве это зубная паста? Это же чистая отрава!
– Роза Марковна, шо вы так кричите? Вы же всё равно будете её выплёвывать!
</hr/>


Посреди улицы разговаривают два одессита. К ним подходит третий. Долго молча слушает, затем резко разворачивается и, уходя, говорит:
– Ой! Та не морочьте мне голову…


Семён Маркович, как вам удаётся проникать на самые лучшие концерты? Где вы достаёте билеты?
– Зачем мне эти билеты? Я таки иду мимо контролёра спиной вперёд, и он думает себе, шо я выхожу!


Умирает старый еврей. Слабым умирающим голосом спрашивает:
– Моя жена рядом?
– Да, мой дорогой.
– А мои дети здесь?
– Да, папочка.
– Мои внуки здесь?
– Да, дедушка!
– Тогда почему на кухне свет горит?!!





В еврейской семье родился мальчик с недоразвитым веком.
Доктор говорит маме:
— Ничего страшного. Скоро вы будете делать ребенку обрезание — вот этим кусочком мы и надставим веко.
— Скажите, доктор, а у мальчика не будет хреновый взгляд на жизнь?


Идет еврей по улице,нашел кошелек с деньгами,пересчитал, нехватает!?


Еврейская семья садится обедать. Вдруг со стола падает ложка. В акробатическом прыжке глава семейства ловит ее возле самого пола
и облегченно вздыхает:
— Ух… Успел. К нам на обед никто не придет.
В квартиру вбегает младшая дочка:
— Папа, папа! Там тетя Циля в лифте застряла.





Утро в обычной квартире. В комнате сына грохочет музыка. Вбегает разъяренный отец:
— Что за гадость у тебя громыхает!?
— Пап, это же «»Рамштайн»»!
— Суровую музыку твой еврей пишет…


— Алло, это Вы объявили вознаграждение за пропавшую собачку?
— Да! А шо, Вы её нашли?!
— Ещё, таки, нет… Но хотелось бы получить аванс.


– Сарочка, дорогая, у нас электричество отключилось. Пойди, посмотри, что там в щитке.
– А муж мне на что?
– Сарочка, а кто у нас жизнь застраховал?





— Понимаете, Сема, если вам налили чай доверху — то это не от щедрости… Нет…
— А от чего?
— Чтобы вы не смогли таки положить туда сахар!


– Сёма, а если президентом РФ станет Трамп, Россия обгонит США?
– Нет, Изя, Россия обгонит США, если американским президентом станет Путин.


Маленький еврей говорит своему деду:
– Дедушка, у меня только что на улице отобрали все деньги!
– Ничего, внучек. Они вернут в семь раз больше!
– Почему?
– Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы… Ну а потом придут их вставлять ко мне.





– Абрам, ты случайно не знаешь, кто собирается продавать машину?
– Знаю одного, через неделю-другую он будет обязательно продавать.
– Ты что, ясновидящий?
– Нет. Просто я очень хорошо знаю свою машину, которую я продал ему вчера.


Заболел 104-летний еврей. К нему приходит его 108-летний друг и спрашивает:
– Что с тобой, Абрам, как себя чувствуешь?
– Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, придется предстать перед Богом!
– Слушай, если он тебя спросит: «Как там Изя? Что там Изя?» – ты меня не видел, не слышал, и ничего про меня не знаешь.
— Слышал, новое палестинское правительство заявило, что хочет уничтожить Израиль! Что, оно стало радикальнее? — Я бы сказал, что оно просто стало честнее.





– Исаак, ко мне вчера в электричке подошел контролер и сделал такой вид, как будто у меня нет билета!
– И таки что ты сделал?
– А я сделал такой вид, как будто у меня есть билет!


Абрам пришёл домой, увидел Сару в постели и подумал: эге, что-то тут не то. Открыл шифоньер, а там стоит низенький и худенький мужичок. Абрам:
– Кто ты такой?
– Я Шлёма…
Абрам схватил его и выкинул из квартиры. Так было несколько раз.
Однажды, вернувшись домой, Абрам глянул в шкаф, а там стоит здоровый амбал. Абрам побледнел и испуганно спросил:
– А где же Шлёма?





Яша Мордухович пришёл после школы домой:
– Нет уже терпения, как меня замордовали! Всё, теперь я русский!
Папа:
– Всё, сынок! Больше на “Мерседесе” не буду возить тебя в школу, будешь пешком ходить!
Мама:
– Не будешь носить дублёнку, наденешь серое пальто!
Бабушка:
– Теперь курочку есть не будешь, кушать будешь только чёрный хлеб!
Вечером сидит Яша, ест хлеб:
– Один день я русским побыл, но как же я вас, жидов, ненавижу!





Абрам купил лотерейный билет, приходит домой и вместе со всей семьей начинает мечтать о выигрыше автомобиля.
Абрам:
– Я, конечно, буду сидеть за рулем! Ты, Сара, рядом на переднем сиденье. А ты, Изенька, сзади…
Изя:
– Не хочу сзади, хочу впереди!
Абрам:
– Нет, ты будешь сидеть сзади!
Изя:
– Я хочу впереди!
Абрам:
– Нет, сзади!
Изя (плачет):
– Впереди!!!
Абрам (строго):
– Изя, сейчас же выйди из машины!


Анекдот от читателя


Любите друг друга, творите добро, соблюдайте заповеди. — Ты открыл нам глаза, мы пойдем за тобой! — Да, а еще молитесь на золотые предметы, торгуйте в храмах, гоните оттуда женщин без платков, живите в роскоши, крестите за деньги! — Ты болен, Иисус?! — Шучу, конечно. Как можно в такой бред поверить?

Анекдот от читателя


— Йося, сынок, шо мама тебе купила, ты глянь! — Панамка, шортики, маечка… Таки зима на дворе, вы шо? — А мама тебе на што? Я тебя и согрею!





Один еврей говорит другому: — Раньше я удалял зубы в бесплатной поликлинике, а вчера пошел в платную. Знаете, там оказалось в два раза больнее. — Это почему?! — Так у меня же вырвали не только зуб, но еще и деньги.


Мать говорит мальчику: — Вот, Яшенька, учись хорошо. Если будешь хорошо учиться, то в честь тебя назовут какую—нибудь вещь, как уже назвали Сема—лет, Пиля—сос, Циля—визор.


Русского спрашивают: — Ты Родину любишь? — Люблю! — Умереть за нее сможешь? — Смогу! Тоже спрашивают у еврея: — Ты Родину любишь? — Люблю! — А умрешь за нее? — Нет! — Почему? — А кто же тогда будет любить Родину?


— В гибели «Титаника» виноваты евреи!
— Ты что??? Какие такие евреи ???
— Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех — Айсберг.





— Фима, я не выйду за тебя замуж, вот твое кольцо!
— А где коробочка?


Турист в Одессе.
— Сколько жителей в вашем городе?
— Миллион.
— А сколько евреев?
— Вы что- глухой??





Умирает старый еврей.
— Сара, у меня последнее желание.
— Да, Изя.
— Дай мне пожалуста чай с 2 ложечками сахара.
— Но Изя, что за странное у тебя желание.
— Понимаеш Сара, всю жизнь в гостях я пил чай с 3 ложечками сахара, а дома — с 1, а мне так хотелось 2 ЛОЖКИ САХАРА…


Встречаются два еврея. Один спрашивает:
— Слушай, Сема, ты знаешь, кто был по национальности Мао Цзе Дун?
— Не может быть…— Основные темы в КВНе — политика, шоу-бизнес, телевидение…
— А евреи?
— Я же сказал — политика, шоу-бизнес, телевидение…





Американский мужчина уважает жену,любит любовницу.Русский мужчина уважает любовницу,балует жену начальника,бьет жену.
Еврейский мужчина уважает,любит и балует только свою маму.


Роза Марковна решила сделать себе пластическую операцию чтобы стать еще красивее… Спрашивает хирурга:
— А я смогу потом улыбаться?
— Замужем?
— Нет.
— Вы богаты?
— Не особо…
— Ну и с чего тогда улыбаться?


Два еврея сидят в туалете. Один другому говорит:
-Изя, как ты думаеш, это умственная робота или физическая?
-Если б она была физической, я бы нанял рабочих.




Ваша реакция на содержание
Like Love Haha Wow Sad Angry

Поделиться с друзьями

Комментарии:

2 комм. на статью “Анекдоты про евреев

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *