Home > Юмор > Анекдоты про русских

Анекдоты про русских


Поделиться с друзьями

Ваша реакция на содержание
Like Love Haha Wow Sad Angry
11
Один новый русский после бани спрашивает другого: — Слушай, ты не знаешь почему у нас, новых русских, после бани рожа красная? — Это все пиджаки проклятые линяют!


Раньше служили 25 лет. Если девушка дожидалась, то в честь нее отливали пушку, а если нет — то сажали дерево. Так выпьем же за нашу единственную царь — пушку и за наши русские леса.


– У нас демократия и свобода слова, вот я выйду на площадь с плакатом “Долой американского президента!” и мне за это ничего не будет! – хвастает американец.
– Так я тоже могу выйти на площадь с плакатом “Долой американского президента!” и мне тоже за это ничего не будет! – отвечает русский.


Американцы создали машину, которая переводит с русского на английский.
Машина сначала задымилась, а потом и взорвалась после разговора двух русских:
– Ты собираешься встречать Старый Новый Год?
– Да нет наверное.
– Ну, а че точно там известно, не известно?
– Да поглядим, позже решим будем не будем…





Немец спрашивает у русского:
– Что едят у вас в России?
– Пирожки.
– А что это?
– Мясо в тесте.
– А-а… А еще что?
– Чебуреки.
– А что это?
– Мясо в тесте..
– А-а, окей… А что еще?
– Хм.. Пельмени…
– А что это?
– Мясо в тесте…
– Ох… Ну а еще что?
– … Манты…


Разговаривают два монгола:
– А ты чем занимаешься в Москве?
– Собираю с русских дань!
– Что, до сих пор?
– Да, я кондуктор!





Этой ночью я пил с русскими. Всю ночь они рассказывали анекдоты и доказывали мне, что Россия, это страна дураков и плохих дорог. Под утро я с ними согласился, и они набили мне морду.


Американские солдаты смело идут в атаку, ведь они застрахованы. А если русские солдаты идут в атаку, тогда никто не застрахован.


– Почему в русском языке зарплата и жалованье одно и то же?
– По тому, что при такой зарплате только и остается жаловаться!





Каждое столетие мир объединяется против русских, чтобы получить от них по морде и успокоиться еще на сто лет.

– А вы тоже лежите на гвоздях? – допытываются корреспонденты у
российского йога.
– А то! Как выпьешь, так на чем только не валяешься: на гвоздях, на
битых бутылках, под забором, в луже…





Американец — русскому:
— Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе — бутылка водки, черный хлеб, селедка, лук, каша, пельмени. Под столом — пулемет. На стене — балалайка и буденовка. Во дворе — танк, а на крыльце — медведь.
Русский:
— Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!


Америкaнец:
– У нас был случай! Муж застал жену с любовником и убил его!
Француз:
– Вот-вот тот же самый случай. Так он убил десять человек.
Русский:
– У нaс у одного мужикa братa убили, так он всю страну
перевернул, до сих пор не можем разобраться.


Входит в порт пароход “Александр Пушкин”. Внучек бабушке: — Бабушка, кто такой Александр Пушкин? — Это такой великий русский поэт. Проходящий мимо Рабинович: — Женщина, зачем вы пудрите мозги ребенку? “Александр Пушкин” — это бывший “Лазарь Каганович”.





У блондинки спрашивают: — Скажите, Вы знаете убийцу Лермонтова? — Вы что, меня за дуру держите? Я же знаю, что Лермонтов не убийца, а Великий русский писатель!


Разговор русского с лицом кавказской национальности: — У нас на Кавказе есть давняя традиция — воровать невест! — А у нас вообще воровать — традиция.


Новый русский задает вопрос гадалке: — Что—то мне, бабуля в последнее время картошка часто снится. — Тебя, милок либо по весне посадят, либо по осени уберут.


Беседуют француз, немец и русский о своих женах. Француз: — Моя жена как лань. Такая же стройная и грациозная. Немец: — А моя жена как кошка. Такая же красивая и ласковая. Русский: — Да—а… И моя на какую—то скотину похожа…





– А вы тоже лежите на гвоздях? – допытываются корреспонденты у
российского йога.
– А то! Как выпьешь, так на чем только не валяешься: на гвоздях, на
битых бутылках, под забором, в луже…


только русские на вопрос”ты куда?”отвечает”щас приду!”


Олимпиада. В финал выходят американец и русский. Тут появляется джин и предлагает исполнить по одному желанию на будущий забег. По жребию первым загадывает американец:
– Хочу прийти первым, а русский, чтоб пришел вторым.
Джин:
– Будет исполнено. Ты придешь первым, русский – вторым.
Русский, почесав затылок:
– А я хочу прийти на финиш за спортсменом, которого дисквалифицируют за допинг.


Ваша реакция на содержание
Like Love Haha Wow Sad Angry
11

Поделиться с друзьями

Комментарии:

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *